Bonjour chers amis lecteurs !
Bienvenue aujourd’hui pour lire un écrit tranquille, « pépère », sans chichi.
Ce texte, je l’ai écrit lors d’un exercice que l’on m’a proposé dans l’atelier d’écriture que je suis à distance (à distance à cause de la Covid -19 malheureusement… C’est bien plus agréable quand on peut se réunir !).
J’avoue m’être éclatée et si j’ai mis un peu de temps à trouver mes marques, je me suis complètement lâchée après, dans un texte sans queue ni tête… maiiiis avec quelques sous-entendus héhé.

Alors voilà… Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter une « Bonne Lecture » ! N’hésitez pas à laisser des commentaires

Le Principe de l’Exercice

Dans cet atelier d’écriture nous avons dû choisir 5 mots peu usités, si possible dont on ne connaissait pas la définition. La première étape fut donc de les définir à notre manière puis ensuite, de les inclure dans un texte « à notre sauce » en prenant en compte la définition que nous leur avions imposé.

Etape 1 : Définitions

Pour commencer, laissez-moi vous expliquer quelques mots qui pourraient vous poser problème dans le texte que je vous propose aujourd’hui.
Il est vrai qu’il est toujours important d’être précis et le texte qui suivra devra être compris pour ce qu’il est. Je précise que si vous ne connaissiez pas le sens de chacun de ses mots, vous devriez repartir étudier un peu (La honte !!!) !
Voici donc mon minictionnaire (un mini dictionnaire) :

• Aporie : L’aporie est une maladie qui peut se révéler mortelle. On ignore comment elle s’attrape mais le patient atteint d’aporie (un aporiste) ne ressent plus la peur et peut s’aventurer dans de folles aventures sans prendre aucun compte du danger ;

• Apeirogon : nom propre. Dieu de la puissance dans la culture des Politicos. Représenté sous forme de dragon, il serait, pour eux, bien présent sur terre, prêt à cracher ses flammes sur toute personne qui n’aurait pas la même opinion que lui ou qui le gênerait. Les Politicos le vénèrent et lui rendent régulièrement hommage en faisant taire les petites gens grâce à des lois ou des privations.
  Actuellement, les Politicos rendent un grand hommage à Apeirogon en mettant la Culture au déshonneur, agaçant et déprimant ainsi les petites gens à la plus grande joie de leur Dieu ;

• Callipédie : nom féminin. La callipédie est l’art d’écrire avec les pieds. Les manchots en sont les inventeurs mais cet art se pratique par beaucoup et on voit de plus en plus de callipédistes s’épanouir. Les réseaux sociaux ont relancé le mouvement et beaucoup de gens se prêtent au jeu en écrivant n’importe quoi, n’importe comment. Trump est un célèbre callipédiste par exemple ;

• Amphigourique : nom commun. Un amphigourique est une personne qui a une passion pour les erreurs. Il se goure tout le temps exprès et devant le plus de gens possible ;

• Pétrichor : nom masculin. Le Pétrichor est un mammifère terrestre solitaire qui a pour particularité de se déplacer sur 3 pattes. De la taille d’un petit chien, il vit dans les régions reculés proches des mers et pour se nourrir, il  récupère des algues qu’il passe de longues heures à pétrir avec ses pattes avant de les engloutir. La plupart du temps, il pétrit tout en chantant très fort. La mélodie, il est amusant de le souligner, se rapproche étrangement de la chanson « partiiiiir un jouuuur » des 2be3.
  A l’heure actuelle, on ignore si c’est le boy’s band qui s’est inspiré de son air ou bien l’inverse… Ce qui est certain, c’est que c’est la cause de sa disparition progressive de nos rivages les plus touristiques, les gens le pourchassant à coup de balai.

Etape 2 : Ecrit

« J’ai commencé mes études à Sciences Popo dans la section Nanarque, il y a 4 mois.
C’est donc arrivé… et à présent, terminé. Ca y est ! Je vais être diplômée ! Quelle joie et quelle fierté pour moi de ressortir de cette Grande Ecole, diplôme en poche !
Nous sommes une promotion de 57, 3 élèves. Vous pourriez vous demander pourquoi « ,3 » ? Je vois.
Vous faites sans doute partie de ces gens sans aucune imagination.
Eh bien ! C’est clair pourtant ! Il y en a un qui a une jambe en moins. Il ne peut donc pas compter entièrement n’est-ce pas ? 4 membres -1 = 3. C’est de la logique en réalité !
Vous me suivez ? Peu m’importe.
Je suis major de ma promo de Nanarques ! Oui cher Journal Intime ! C’est moi la meilleure, la plus belle, la plus intelligente à Science Popo 2020 !
J’ai préparé un discours qui va détonner !!! Comme je recevrai mon diplôme en premier, je vais le brandir, tirer la langue à toute ma promo, puis au Directeur. C’est le propre de tout bon début de discours de remerciement. Bien entendu ! Et ça, je l’ai appris à Sciences Popo.
Ensuite, je dirai, en tournant sur moi-même et en me trémoussant gracieusement :

• Merci ! C’est moi la Meilleure, la plus Belle, la plus Intelligente !!! Nanèèèèreuuuh !

Je dirai merci à tous les professeurs qui m’ont donné de bonnes notes et invoquerai Apeirogon pour les autres :
« Ô cher Apeirogon ! Reçoit cette offrande pour la bienveillance et le soutien que tu m’as apporté durant ces 4 longs mois d’études intensives à savoir presque 6 heures par semaine de cours !
Accepte-moi à présent dans le club restreint des Politicos. »

Puis, je collerai mon pouce à mon nez pour un dernier « nananère » victorieux. Evidemment, tout Nanarque connait ce signe de ralliement !

Là, en théorie, tout le monde se lèvera pour m’applaudir. Sauf les professeurs qui m’auront donné de mauvaises notes puisqu’ils auront brûlé sous les flammes d’Apeirogon !

La fête devrait être somptueuse : nous allons bizuter la prochaine promotion qui est invitée. Elle devra écouter un pétrichor sans broncher, sans même crisper les mâchoires, le visage serein et aimable, sous peine de recevoir un coup de balai sur la tête… Le Directeur les observera également. (On lui fournira -ainsi qu’aux donneurs de coups de balai- des boules Kicé…).
Parce que Sciences Popo enseigne à rester de marbre même quand on n’en pense pas moins. Cela lui permettra de repérer les meilleurs éléments… »

L’inspecteur releva la tête du journal intime. Celui de Mademoiselle Cunéconde de la Minaudière.
Il s’adressa à son adjoint :

• Bé tu vois Pierrot ! C’sont des types bien qui sortent d’là bas !
• Pour sûr ‘specteur ! Mais ça explique pô pourquoi qu’elle est morte la Cunéconde !
• Attends c’pas fini !

« Dans l’école, on m’a appris plein de choses mais mon principal atout fut la callipédie que je pratique depuis que j’ai un smartphone Sans Song. J’en suis très fière, je dois l’admettre car ça demande dextérité, rapidité, sens du toucher et souplesse !

D’ailleurs, c’est bien simple : Môssieur « ,3 » il n’avait pas tout ça : la honte ! Enfin… Je dois bien admettre qu’il a été meilleur que moi pour les cours d’éloquence… »

L’inspecteur releva la tête :

• Ah ! J’me rappelle enfin ! Môssieur «,3 » ! Bah ben sûr ! C’est le Politicos très connu là…
• Lequel ?
• Mais siiii celui qui est amphigourique !!!
• Ah ! Ouaiiis… C’est vrai qu’est particulièrement doué. C’est l’porte-parole du gouvern’ment  nan ? L’Président lui donne aussi ses textes à écrire ?
• Ouais !

Les deux hommes se regardèrent, les yeux vitreux et l’expression vide. Le vent les décoiffant, sifflant entre leurs oreilles en feuilles de chou.
Puis l’inspecteur se remit à lire dans un sursaut :

« Allez, cher journal, je vais mettre mon plus beau tailleur : le Popo Chanel ! Je te laisse donc ici et te narrerai cette formidable journée ! »

• Ça s’arrête lô.
• Bah ça nous aide pô.
• Nan.
• Tiens ! V’là l’méd’cin légitime !
• L’méd’cin logique ! Faut tout t’apprendre !
• Ouais boh c’pareil…

Le médecin légiste s’avançait d’un air vaillant, le sourire aux lèvres, un doigt dans le nez et tenant sous le bras une grande photo de Cunéconde. Celle-ci avait été prise après sa mort et l’on voyait son corps au bord de l’eau, la tête dans les algues.

• Bonjour bonjouuuur !
• S’lut.
• S’lut.
• Bon eh bien messieurs, l’affaire est close ! J’ai trouvéééé !

Le visage de l’inspecteur s’illumina :

• Pô trop tôt ! On va grailler ?

Et sans attendre il précéda ses deux collègues vers le petit bistrot devant le poste de gendarmerie.

Tout en le suivant, Pierrot se tourna vers le médecin légiste. Il le fixa, puis après un certain temps, lui dit :

• Ah ! L’est morte de quoi au fait ?
• Oh ! J’allais oublier de vous le dire !  Il s’est avéré qu’elle souffrait d’aporie ! Pendant la soirée après la remise des diplômes, elle est allée marcher au bord de l’eau, pour écouter un pétrichor et chanter avec lui. Le Directeur m’a dit qu’elle voulait lui prouver combien Sciences Popo lui avait donné du courage. Elle avait bu plus de deux verres de Champymo, ça n’a pas aidé non plus…
• Wah la folle-dingue ! Le pétrichor l’a tuée ?
• Ouaip’ dit le médecin légiste d’un ton joyeux. Elle a pas résisté à son chant plus de 30 minutes. Bim ! Arrêt cardiaque ! Paf ! Elle est tombée dans l’eau ! Boum ! Elle s’est noyée.
• Pauv’ gonzelle…
• Ouaip ! Mais les 2be3 lui rendront hommage, ils viendront chanter à son enterrement…
• Oh c’est bô ça !
• Ouaip !
• WOOOOOH ! QUI QUI C’EST QUI SERT LA TOURNEE ?!? hurla l’inspecteur qui n’avait rien écouté mais les attendait devant la porte en piétinant d’impatience.

J’offre une tournée : Pipi de Mouette* pour tout le monde ! S’exclama le médecin à la plus grande satisfaction de ses deux collègues.

Moralité : Ce n’est pas parce que tu finis major de ta promo chez Sciences Popo, que tu es Nanarque, Politicos ou « petite gens » que tu es plus intelligent que les autres !

*Le Pipi de Mouette est un alcool qui existe vraiment nb.

Les définitions réelles

Je ne pouvais terminer cet article particulier sans vous donner, tout de même, la vraie définition des mots…
Que j’ai découvert après mon écrit !

• Aporie : Contradiction insoluble qui apparaît dans un raisonnement.

• Apeirogon : figure géométrique au nombre infini de côtés

• Callipédie « art » d’avoir de beaux enfants

• Agélaste : qui ne rit pas ou n’a pas le sens de l’humour

• Amphigourique : un propos amphigourique est un propos confus, qui n’a pas de sens